Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam? 
- O descanso.

Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis? 
- Porque as azeitonas estão paradas.

No Alentejo os restaurantes fecham para almoço.

O que é que faz um alentejano faz a ler o jornal à esquina?
- Espera que o vento vire a folha.

Sabem porque é que os alentejanos casam com mulheres com filhos? 
- Para não terem o trabalho de os fazer.

O que é que os alentejanos chamam aos caracóis? 
- Chamam-lhes bichinhos irrequietos.

Porque é que os alentejanos se levantam sempre cedo, de manhã ?
- Para estarem mais tempo sem fazer nada.

Porque é que mandaram 10000 alentejanos para o Golfo quando houve o conflito ? 
- Para acalmar a situação.

Filosofia dos alentejanos: penso logo exausto.

Qual a melhor universidade do país?
- A universidade de Évora, entram lá alentejanos e saem de lá doutores.

Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?
Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade…

Sabem qual é o lema dos alentejanos?
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua?
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jipe e ao meio dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Já tive um carro assim compadre...

Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Inglês, um Francês e um alentejano. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar na maçã diz:
- I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:
- I'm Gilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o público e diz:
- I'm sorry.

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês:
- Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades.
Todos aplaudem.
Um alentejano:
- Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades.
Alguém pergunta:
- Qual a finalidade disso?
O Alentejano:
- De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas!

Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado a sombra de uma azinheira. Resolvem então chateá-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos, responde o alentejano.
- Mas como? - indaga um dos lisboetas.
- É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir á merda...

Dois alentejanos:
- Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintal !
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

(O que Jesus disse aos Alentejanos)

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Durante a entrevista perguntam-lhe:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o quei?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dizêri, pa nã contarem cá comigo!

Dois Alentejanos acabam de assaltar um banco com sucesso. O condutor pára o carro uns quilómetros mais à frente e vira-se para o companheiro:
- Atão vamos contar o dinhêro? 
- Nem pense nisso. Esperemos plo noticiário, cumpadri...

Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera". 
Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor... Entretanto chega o revisor e diz: 
- Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe. 
Ao que o alentejano responde: 
- Com certeza, e por mim até a pode dar toda...

Um alentejano ia a passar por uma loja e viu um cartaz na montra:
"Motosserra corta 100 árvores num dia!"
O alentejano começou a pensar...
"Então eu com o meu machado corto 2 ou 3... vou comprar esta coisa."
Lá foi o alentejano todo contente para casa e quis logo experimentar a motosserra. Ao fim de três dias apenas tinha cortado 2 árvores.
O alentejano ficou fulo com o vendedor e voltou à loja para devolver a motosserra. O vendedor depois de desmontar a motosserra viu que esta não tinha nada e decidiu pô-la a trabalhar. Diz logo o alentejano:
- HEY! QUE BARULHO É ESTE?

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser - respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50€. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me 5€. Concorda?
- Vamos a isso - respondeu o alentejano.
- Eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Não sei. Eu não sei ler.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 5€ e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tome. Bem, qual é o animal que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá 50€.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Também não sei. Tome lá mais 5€.

A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano: 
- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou para quê ? 
- Para quê.