Em África, diz o patrão para o criado:
- Vai ao galinheiro, mata uma galinha e prepara-a para o almoço.
O criado, guloso, ao levar a travessa para a mesa não resiste a comer uma das pernas da galinha.
- Que aconteceu à perna da galinha ?
- As galinhas do patrão só têm uma perna
Patrão e criado vão verificar à capoeira. As galinhas dormiam no poleiro, apoiadas numa só perna.
- Tá vendo patrão ?
Ao que o patrão gritou:
- Xô!
As galinhas acordaram assustadas e apoiaram-se nas duas patas.
O criado logo disse muito aflito:
- Quando eu matei a galinha não disse Xõ.

O cliente para o empregado do restaurante:
- O senhor já viu o tamanho do bife que me trouxe?
Resposta do empregado:
- De facto não é grande, mas vai ver o tempo que o demora a comer.
 

O cliente estava a comer uma feijoada, quando encontrou o que lhe pareceu um fio de cabelo.
- Garçon, tem um fio de cabelo na minha feijoada!
- Esse fio é do saco do feijão.
O cliente continou a comer sem grandes preocupações, quando cinco minutos depois ouve o empregado gritar para o cozinheiro:
- Feijão! Prepara mais duas feijoadas!
 

Numa aula da primária:
- A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas - explica a professora.
O pior aluno da classe levanta a mão e pergunta:
- E como é que ela abre as latas?

 
Primeira aula de religião e moral na escola.
A professora pergunta para um dos alunos:
- Em casa vocês rezam antes das refeições?
- Não, senhora professora. Não precisamos. A minha mãe é uma óptima cozinheira.

Um trabalhador da construção civil chega a um restaurante e pede:
- Queria uma grade de Sagres, se faz favor.
Ao que o empregado responde:
- Com certeza, de minis ou médias?
- Tanto faz, é para me sentar.

Um sujeito entra num restaurante e pede uma sopa. Quando a recebe vê que esta continha uma mosca. Chama o garçon e diz:
- Garçon, há uma mosca aqui no meu prato!
O garçon responde:
- Acalme-se, é apenas um desenho.
O cliente bufou abertamente e retorque:
- Mas está-se a mexer!
- Porque é um desenho animado.

Um senhor brasileiro, num avião da TAP, com destino a Lisboa:
A hospedeira de bordo pergunta:
- Aceita jantar, senhor?
- Quais as opções? - pergunta ele.
Ao que ela responde:
-Sim ou não.

 
No talho, a cliente para o empregado:
- O senhor tem focinho de porco?
- Tenho sim,minha senhora.
- E fígado de vaca?
- Também tenho,minha senhora.
- E costeletas de carneiro?
- Também, minha senhora.
- Afinal de contas, que raio de animal é você?

 
Um casal convidou a alta sociedade de Roma para um jantar em sua casa.
A esposa está toda excitada e quer que tudo saia perfeito.
À última da hora, ela percebe que uma iguaria que estava prevista, burriés do Mediterrâneo, não tinha sido comprada. Pede ao seu marido para levar uma cesta e ir até o mar apanhar os que puder.
Ele aceita a contragosto. Por sorte, mora perto da praia e vai andando até lá. Enquanto vai apanhando os burriés na praia, vê uma mulher linda em topless na água sozinha. Começa a fantasiar como seria se ela chegasse perto dele, quando, ao se levantar, vê o monumento bem à sua frente. Começam a conversar e ela convida-o para ir à sua casa, que fica um pouco mais ao fundo da praia.
Lá, eles acabam numa sessão de sexo louca e ele, exausto, acaba por dormir lá.
De manhã cedo, ao acordar, exclama:
- Oh não! O jantar da minha mulher!
Pega nas roupas, veste-as rapidíssimo, pega na cesta e corre para a porta.
Corre na praia até chegar a sua casa.
Sobe as escadas.
Tudo isto numa corrida tão desenfreada que ele tropeça e derruba a cesta com os burriés. Há burriés espalhados por toda a escada. Neste momento, com o estrondo ensurdecedor que fez, a porta abre-se com uma esposa irada ao extremo, de pé em frente a ele. Ela pergunta-lhe onde é que ele esteve este tempo todo.
Ele olha para os burriés subindo pela escada, olha para a mulher, e virando-se de novo para os moluscos, diz:
- Vamos lá rapazes, estamos quase em casa!

Um cavalheiro bem-vestido senta-se à mesa do restaurante. O Garçon pergunta-lhe o que deseja e ele responde:
- Quinhonhonha, põr fãvõr.
- O quê?
- Quinhonhonha.
- Não compreendo, senhor.
- Pendin Quinhonhonha!
O empregado pede licença, retira-se e chama o gerente.
A história repete-se: o gerente não compreende, mas tem uma ideia: chamar um ajudante de cozinha, também fanhoso, para se entender com o cliente.
- Põis não, Senhõr, õ quen densenjã?
- Quinhonhonha - responde o cliente.
- Queinra densculnparn, Senhorn, mãs não sernvirnmons mãis Quinhonhonha. Sãiun dã enmentan hã muinton temnpon. Põsson sungenrirn ountran counsan?
- Não, ombringãndon. - diz o homem.
Levanta-se e sai.
Todo o pessoal do restaurante corre para ouvir a explicação do ajudante de cozinha e o gerente pergunta, morto de curiosidade:
- O que é que ele queria?
- Quinhonhonha!

Um homem só tinha 2,5€ no bolso, estava com muita fome e entrou num restaurante e pediu o cardápio.
Percorreu todas as opções: do bife mignon a 15€, (foi descendo...) costeletas com batatas fritas a 10€, esparguete à bolonhesa 7,5€, canja de galinha a 3€.
- P*rra! Não tenho dinehiro nem pra comer o prato mais barato!
Chamou o empregado:
- Garçon, não existe nenhuma opção a 2,5€? É tudo que eu tenho...
- Um momento que eu vou falar com o gerente.
Logo voltou e disse:
- Falei com o gerente e ele me autorizou a oferecer-lhe o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio.
- Nunca ouvi falar nisso!
Como a fome era muita, mandou vir sem se importar muito com isso. Nesse momento, sentiu um puxão nas calças por debaixo da mesa: era o papagaio, que disse:
- Pede a de galinha que eu entro com 50 cêntimos!
 

- Garçon, tem uma mosca no meu prato!
- Eh espere! Ela já se vai lixar... Olhe só a aranha que está saindo debaixo do bife...

Estava mãe e filho a comer azeitonas à luz da lareira e vira-se o filho para a mãe:
- Mãe! As azeitonas têm pernas?
- Não, meu filho, és um tolo!
- Ahh! Então acho que comi uma barata!

 
Um casal pede a conta depois de terminar a sua refeição num restaurante "de segunda" e fica espantadíssimo com o valor que nela vinha - 600€!!!
- 600€ contos?! - diz o marido, chamando o gerente. - O senhor tem que me explicar isto! Aqui diz 125€ de lagosta, quando na entrada comemos uma sopa. Como explica isso?
- Pois - responde o gerente. - Os senhores comeram sopa porque quiseram, a lagosta estava na carta.
- Mais 75€ de cherne! - alega o marido. - Nós comemos uns Jaquinzinhos!
- O cherne estava na carta, os senhores não pediram porque não quiseram - diz o gerente bastante sério.
- 60€ por uma garrafa de vinho de Bordéus, quando na verdade bebemos o vinho da casa - volta a dizer o marido, com voz mais alta.
- Olhe senhor, o vinho de Bordéus estava na carta de vinhos, se não o beberam foi porque não quiseram.
- Pois... olhe bem, não lhe pago nada e informo-o que ou me paga os 250€ que me deve ou chamo a policia - diz o marido, que põe o gerente imediatamente corado.
- Não paga nada? Devo-lhe 250€ contos? - pergunta o gerente com ar ingénuo. - Que história é essa?
- De ter ido com a minha mulher para a cama - responde o marido.
- Eu? Com a sua mulher para a cama? Nunca tinha visto a senhora antes de entrarem por aquela porta - gagueja o gerente da cor de um pimentão.
- O senhor não foi com ela para a cama porque não quis, ela já está aqui há 2 horas!
 

Num restaurante:
- Oh, garçon!
- Sim?
- O senhor é capaz de me dizer o que esta mosca está a fazer na minha sopa?
Fez-se um longo momento de silêncio no qual o empregado se limitou a olhar.
- Não tenho a certeza, senhor... mas parece que está a nadar de costas!

 
Dois alentejanos abalam até à capital. Passearam e depois foram jantar. Entraram num café, sem saberem muito bem o que pedir para comer.
- Que é que se petisca por aqui, compadre?
- Nã sei... mas diz ali num letreiro que se comem cachorros quentes.
- Então vamos pedir dois.
Assim fizeram. Chegados estes, exclamou um deles:
- Veja lá bem a parte do cão que nos calhou!