Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez ...

Corte de cabelos (Diferença entre homens e mulheres)
Versão feminina:
Mulher_1: Olá! Cortaste o cabelo! Ficou lindo!
Mulher_2: Achas? Eu não tive a certeza quando me olhei ao espelho. Quero dizer, não achas que ficou afofado demais?
Mulher_1: Claro que não! Está perfeito! Eu adoraria cortar o meu cabelo assim, mas o meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher_2: Estás a gozar? Eu acho o teu rosto adorável. Podes facilmente ter um daqueles cortes em camadas que são todos bonitos. Eu ia fazer exactamente isso, mas fiquei com medo de acentuar o meu pescoço comprido.
Mulher_1: Ah, engraçado! Eu adoraria ter o teu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher_2: Estás a gozar? Conheço mulheres que invejam o teu tipo de ombros! Qualquer coisa fica-te tão bem. Isto é, olha os meus braços - são curtos. Se eu tivesse os teus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade, etc...

Versão masculina:
Homem_1: Cortaste o cabelo?
Homem_2: Cortei.

Qual é a principal diferença no comportamento de uma mulher casada perante o marido, comparando com um cão perante o dono?
Quanto mais tarde o dono chegar a casa, mais contente o cão fica!

Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados. Diz a inglesa:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo. Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo. Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...

Duas amigas conversam:
- Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
- Não sei, mas acho que por serem incapazes de suportar críticas.

Os passos do namorado
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre "por favor" e "obrigado".
2º. Mês: Senta-se (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz festinhas no cão, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai à casa de banho (de porta fechada), já arrota à frente da namorada e dá palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca à toalha da mesa e faz sexo no sofá da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado ao sogro, peida-se no sofá sem nenhum constrangimento, mostra as cáries à sogra durante o serão.
7º. Mês: Dorme com a namorada aos fins de semana. Na hora do jantar levanta-se, ajeita os boxers, volta a sentar-se e continua a comer como se nada fosse.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta da casa de banho aberta, passa a mão no cu da cunhada.
9º. Mês: Vai cagar e não despeja o autoclismo, faz sexo na cama da sogra e limpa o pila na cortina, dá pontapés no cão para o enxotar.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com toda a gente em casa, goza com a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não é capaz de continuar a suportar a família dela...

Sabem porque é que os homens são os maiores culpados pelos acidentes do mundo ?
- Porque dão as chaves dos carros às mulheres...

Um paciente encontrava-se em estado critico no hospital. O médico virou-se para os dois filhos e filha do doente e disse:
- Isto só tem alguma chance com um transplante cerebral. Mas como os cérebros são muito caros vocês terão que suportar o custo.
- Então e quanto custa um cérebro? - perguntaram.
- Bom, um cérebro masculino custa cerca de 50.000€, se for um feminino fica por volta dos 20.000€.
Os dois filhos trocaram olhares entre si, ao passo que a filha quis saber:
- Desculpe, pode explicar-me o motivo de tão grande diferença de preço?
O médico respondeu:
- É uma política standard que temos que seguir. Os cérebros femininos têm que ser mais baratos porque sabemos já terem sido, de facto, usados!

Deus criou a mulher e ela tinha três seios. Deus disse-lhe:
- Existe alguma coisa que gostasses de ver modificado?
A mulher respondeu:
- Sim. Poderia tirar-me a mama do meio?
Deus assim o fez. A mulher indagou, segurando o 3º seio nas mãos:
- E agora o que é que eu faço com esta teta inútil?
Então Deus criou o homem.

Sabem quando é que as mulheres vão ganhar um lugar ao sol?
Quando a cozinha tiver teto de abrir.

O que é que Deus disse quando fez o homem?
- Eu consigo fazer melhor.
E então criou a mulher.

Sabem por que é que Deus criou o Homem?
Porque os vibradores ainda não sabem trocar pneus!

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussura com uma voz sensual:
- Vem, faz-me sentir mulher!
O rapaz tira as roupas lentamente, ela começa a ver os músculos dele a contrairem-se, ele olha para a mulher nos olhos e diz:
- Toma, lava!

O que faz uma mulher na sala?
Turismo, o lugar dela é na cozinha.

Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher?
Aumentando a cozinha!

Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
Porque ainda não há lá nada para limpar.

Porque é que Deus inventou o álcool?
Para que as mulheres feias também tenham prazer.

O que é uma Mulher?
É um conjunto de curvas e contra curvas, que fazem endireitar um segmento de recta.

O miúdo:
- Oh mãe! O pai está-se a queimar!
A mãe:
- Cala-te e vai lá virá-lo!

Um casal está a passear pela praia e a mulher pede ao marido que lhe compre um biquini. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuaram a caminhar e a mulher voltou à carga:
- Bom, então compras-me um vestido?
- Com esse corpo de máquina de lavar? Já disse que nem pensar!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa:
- Amor, o que achas de pormos essa máquina de lavar a funcionar?
E a mulher responde:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Lava-o à mão...

A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas: é a primeira coisa que ele põe de lado.

Todos os homens são a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, rabo empinado, seios firmes e olhos verdes!

As mulheres são como aguardente. São óptimas no começo, mas depois só dão dores de cabeça.

A mulher é como um CD de música: por causa de uma ou outra parte boa acabamos por ficar com tudo.

O mundo é a casa do homem; a casa é o mundo da mulher.

As mulheres reclamam das dores de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates...

Se as mulheres fossem boas, Deus teria uma.

90% da beleza da mulher sai com água e sabão.

O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.