Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é f*dido de explicar...

O menino João não estava a perceber muito bem a matéria de Filosofia: a lógica. Então pediu a um amigo que lhe desse explicações. Vai o amigo:
- É pá... isto é o mais fácil que pode existir. Vou-te dar um exemplo: Tens peixes em casa?
- Tenho.
- Então se tens peixes em casa tens um aquário, pá isso é que é lógica. Outro exemplo: Gostas de mulheres?
- Sim.
- Então pronto pá, se gostas de mulheres não és paneleiro. Isso é lógica, pá. É bué fácil.
Lá vai o João todo contente ter teste de Filosofia e, quando chega à sala, o companheiro de carteira diz-lhe:
- É pá, não estou a perceber nada da matéria. Podias-me explicar agora rapidamente, assim uma parte da lógica?
- É bué fácil. Queres ver... vou dar um exemplo: Tens peixes em casa?
- Não.
- Então pronto pá, és paneleiro.

Um miúdo vê a mãe despida e, apontando, pergunta:
- O que é isso com tantos pêlos?
- Então filho isto é.... é.... é uma escova de dentes.
- Aaaahhhh!!!
- Ah! O quê?
- Nada, nada. Era só o pai que estava a lavar os dentes com a escova da empregada no outro dia.

- Mestre, como é que eu sei se sou realmente homem?
- Para saberes se és realmente homem, tens de pôr as mãos entre as pernas e encontrar duas bolas. Porém, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem, apenas estarás a ser enrabado. 

Um lisboeta voltou de férias do Algarve todo maravilhado e foi logo contar as novidades aos amigos:
- Bem.... vocês não sabem da maior: conheci uma algarvia virgem que era um estouro!
- Virgem?!? - perguntou um dos amigos desconfiado.
- Virgem, pá. Virgem mesmo!
Entretanto no Algarve, um grupo de raparigas conversa na praia:
- No outro dia conheci um lisboeta muita burro e tarado. Devia ser o gajo mais apressado do mundo! Era tão burro que nem tive tempo de tirar os collants...

- Vai-me desculpar... mas porque raio está a beber 6 cervejas?!?!?!?!
- É pá... é simples. Estou a comemorar o meu primeiro broche!!
- Oh pá.... então os meus parabéns, e permita que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... Se 6 não me tirarem o gosto da boca, não vão ser 7...

Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, que eles não deveriam ficar nervosos e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino ai na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que enquanto o inspector estava a escrever pegou numa caneta e começa a soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.
Mesma cena e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm, afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!

A mãe e a filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:
- Sabe senhor doutor.... o meu marido.... eu queria que nos aconselhasse...ele.... ele..
- Ele está doente?
- Não, não é isso.... mãezinha diz tu!
- Senhor doutor... o marido dela anda com umas manias... pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao cu.
O médico muito espantado:
- A mim?! Mas ele nem me conhece de lado nenhum!

Vai uma mulher ao médico, muito aflita e explica que aqueles excitantes que tinha dado ao marido eram muito fracos e por isso ele tinha tomado o frasco todo. O resultado foi desastroso: depois de 3 horas em cima da mulher, ela já não tinha forças, foi à empregada só que, como já nem ela o conseguia satisfazer já tinha violado o filho. Vão os dois a correr para casa para ver o que poderão fazer e, quando lá chegam, o marido está com uma faca na mão prestes a cortar aquilo. A mulher:
- Ai desgraçado! Não faças isso!
- Cala-te estúpida! Estou a afiar a gaita para ir ao cu ao periquito!

João, 5 anos:
- Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grávida?
- Claro que não! Que raio de conversa e esta?
- Ai a p*ta da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!...

Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na prescrição escreve 30 gotas no lugar de 3. No outro dia aparece lá a senhora.
- Então Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de antídoto que é para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...

Um detective estava a conversar com um amigo numa esplanada, quando três mulheres se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana.
- Tu viste aquelas mulheres ? - perguntou o amigo.
- Vi, mas não conheço nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recém-casada.
- Como diabo é que sabes isso? - perguntou o amigo.
- É fácil - respondeu o detective. - É só ver a maneira como elas comem a banana. A prostituta engole a banana de uma só vez. A freira come aos poucos, em pedacinhos.
- E a recém-casada, como foi que descobriste ?
O detective colocou a mão na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginária, com a boca aberta.

Nos EUA foi feito um inquérito às mulheres a perguntar se gostariam de ir para a cama com o presidente Clinton.
67% delas responderam "Outra vez?"

- Sabem porque é que o Bill Clinton não foi condenado?
- Porque a Monica Lewinski engoliu as provas todas.

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 10 contos para ele ir às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó:
- Olá Manelito, onde vais?
- Olá! Vou às meninas, o pai deu-me 10 contos!
- O quê? Vais gastar 10 contos em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
- Então Manel, como é que foi?
- Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça...
- Oh seu c*brão, então tu f*deste a minha mãe?
- O que é que tem? Tu não f*des a minha?!

O filho para o pai:
- Pai, a casa já foi assaltada 3 vezes este mês, devíamos comprar um cão.
- Tens razão filho. Toma lá 200 contos e compra um verdadeiro assassino.
O filho lá foi à loja de animais:
- Quero comprar um cão muito mau, um verdadeiro assassino.
O vendedor:
- Só um momento que eu vou buscar.
Passado um bocado ele volta com uma caixa de sapatos esburacada
- Aqui está ele. Chama-se Karaté.
- O quê?!?! Esse cãozinho minúsculo?!?!?
- Repare só naquela mesa - e diz para o cão: - Karaté.. mesa!
Kasttcabum - o cão acaba com a mesa num piscar de olhos. O miúdo fica de boca aberta.
- Vou levá-lo!
Chegado a casa, mostra o cão ao pai.
- O quê??!?!? Essa coisinha?!?!
- É o Karaté.
- Karaté o c*ralho!
Kratrumbradrontuff!!!

Um tipo entra no metro e diz:
- Eu quero um cu!
Como toda a gente olhou para ele, disse:
- Obrigado, mas só quero um!

Num jogo de futebol com o estádio completamente cheio estava a Claudia Schifer numa das bancadas. De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e começa todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal começa a gritar mais ainda de euforia. Depois ela tira as calças e o pessoal começa a aplaudir e a gritar. Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e começa a gritar e a aplaudir ainda mais, quando subitamente ela baixa as cuecas até aos tornozelos e faz-se silêncio. Não se ouviam palmas. Ninguém conseguia bater palmas com uma só mão.

Três freiras, que moram juntas num prédio, encontram-se no elevador do prédio. Quando estavam a descer, reparam que está um bocado de esperma na porta do elevador. A primeira freira passa o dedo e leva à boca:
- Não há duvida, é mesmo esperma...
A segunda freira também faz a prova e diz:
- E não é de hoje.
A terceira, para não ficar atrás, experimenta e remata:
- E não é cá do prédio!

Certo dia, um homem e uma mulher encontraram-se num elevador. Ela carrega no 2.º e ele no 5.º. Ela pergunta:
- O senhor não está aqui para dar sangue, pois não? Pagam-me 5€ por cada cc.
- Não, responde ele. Estou aqui para doar esperma. Pagam-me 25€ por cada cc.
Passado um mês voltam a encontrar-se no mesmo elevador. Ela carrega no 5.º e ele diz-lhe:
- Desculpe, mas a senhora enganou-se a carregar no andar.
Ela respondeu negativamente com a cabeça sem poder abrir a boca.

Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá e amanhã também tens dentista ?

O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!
- Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito.
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura!
- Para o pénis?
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram!

Um espermatozóide perguntou a outro:
- O útero fica muito longe?
O outro respondeu:
- Calma, ainda estamos na garganta.

Às 3 da manhã estava um homossexual a gritar do alto dum prédio:
- Ai meu deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou me mandar daqui abaixo!
Um vizinho:
- Para com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção: meio litro de azeite; meio litro de óleo de rícino; meio quilo de pimenta branca; bate tudo e bebe de uma vez só!
- E vou curar-me?
- Claro que não! Mas vais ficar a saber para que serve o cu!