O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.

Ele pergunta para a enfermeira:
- Que significa isto? Quem é este doente encostado á parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluca? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Veja só o medo que ele tem de tossir...

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram escuros...

Vai um padre a passear pela rua, e vê três jovens a discutir e prestes a se zangarem. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:
- Como é que tu te chamas?
- João.
- Então chega aqui e beija-me a mão – diz o padre, e vira-se para outro. - E tu como te chamas?
- André.
- Então anda cá e beija-me o pé.
Enquanto isso o terceiro começa a fugir numa correria louca.
- Hey! Onde vais? Volta aqui, como é que te chamas? – Grita o padre.
- Não, não – grita o outro já longe. – Eu chamo-me Ramalho.

Um homem entra na esquadra, dirige-se ao balcão e diz:
- Venho comunicar o desaparecimento da minha sogra.
- Certo... quando é q ela desapareceu?
-Há duas semanas.
- Duas semanas? - repetiu o polícia incrédulo. - E o senhor só agora é que vem participar o desaparecimento?
- Sabe como é... eu nem consegui acreditar que tivesse tido tanta sorte!

Um homem, que é chamado para a guerra, tinha uma bela mulher, com um corpo avantajado mas firme, uma cara lindíssima. Como não a queria deixar assim decidiu mandar fazer um cinto de castidade e entregou a chave ao melhor amigo. Assim, caso morresse a esposa poderia refazer a sua vida. No momento da partida, 5 minutos depois de se despedir deles, ouviu um grito e viu o amigo a correr direito a si com o braço no ar.
- Espera! Espera! - berrava o amigo ao aproximar-se. - Entregaste-me a chave errada!

Numa pequena aldeia, uma mulher entra na farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Arsênico? Não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
- É para matar o meu marido.
- Para esse fim piorou, minha senhora... Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa com as mãos a tremer e tira uma fotografia do marido a f*der a mulher do farmacêutico.
- Ah boooom!... Com receita é outra coisa!

Estão dois estudantes de medicina numa estação de metro a conversar; a dada altura reparam num senhor que vem agarrado a barriga e a arrastar os pés com uma cara de sofrimento brutal.
- Aquele senhor está a sofrer de apendicite aguda - disse um deles.
- Nada disso - contesta o outro -, aquilo são pedras nos rins.
Nisto começam a discutir diagnósticos e como não se entendiam resolvem abordar o senhor e perguntar diretamente.
- Boa tarde, meu caro senhor, eu e o meu colega somos estudantes de medicina e não estamos de acordo na avaliação do seu estado... eu digo que o senhor está com uma apendicite aguda enquanto que o meu colega diz que tem pedras nos rins.
- Obrigado pela vossa preocupação mas lamento informá-los que estamos os três enganados... pois eu também pensava que era só um peido e borrei-me todo!

Um homem encontra um amigo que não via
há muito tempo e, querendo ser simpático,
inicia a conversa:
- Sérgio! Como tens passado?
- Péssimo... - responde o amigo.
- Como podes estar péssimo com aquele Ferrari que tens?
- Já não o tenho, ficou todo partido num acidente uma semana depois do seguro expirar...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o filho inteligente que tinha criado uma empresa bem sucedida?
- Vinha a conduzir o Ferrari... morreu.
O homem embaraçado tenta fugir daquele assunto trágico.
- E a tua filha que mais parecia uma
modelo?
- Estava no Ferrari com o irmão... teve o mesmo destino. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como é que ela está?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... pelo menos a empresa ficou só para ti!
- Ela fugiu com ele porque me roubaram
tudo. Deixaram a firma falida e a dever milhões!
- P*rra! E vendendo a tua mansão não consegues equilibrar as contas?
- A minha mulher vendeu-a e ficou com o dinheiro, estava em nome dela...
- Pelo amor de Deus, Sérgio! Não tens nada de positivo na tua vida ao fim de todos estes anos?
- ... HIV

Estão dois c*ralhos a assaltar um banco quando de repente aparece um vibrador. O mais próximo da porta vira-se para o outro e diz:
- TOCA A FUGIR, VEM AÍ O ROBOCOP!

Diz a mulher para o Marido em tom pesaroso:
- Estamos casados há mais de 20 anos e nunca me compraste uma jóia.
O marido indignado responde:
- Nem sabia que vendias essas porcarias!

Numa das primeiras campanhas eleitorais depois do 25 de Abril, um partido de direita, para captar a simpatia dos alentejanos, prometeu que se fosse eleito os alentejanos só trabalhariam seis meses por ano. Os partidos de esquerda, para não ficarem mal vistos, começaram a prometer que se fossem eleitos os alentejanos só trabalhariam um mês por ano. Num dos comícios em que só se falava em trabalhar um mês por ano, um alentejano, mais velho e desconfiado, pergunta a outro:
- Ó compadre, estou a ouvir bem? O nosso candidato está a prometer que se for governo só vamos trabalhar um mês por ano?
- É verdade compadre. Só vamos trabalhar 30 dias por ano.
- Ó compadre, e desses 30 dias quantos temos direito a férias?

São Pedro, na triagem celestial, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Em África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não
sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá
fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro apercebeu-se e chamou-o:
- Você não vai querer responder à sua pergunta?
Ao que ele respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno?

Vira-se o filho para o pai:
- Como é que se destingue um homem rico de um homem pobre?
Diz o pai:
- Sabes filho, um homem rico tem brutos carros, mulheres de cortar a respiração, tem tudo. Um homem pobre tem uma mulherzita, anda nos transportes públicos e anda sempre teso.
- Ah! Está bem – diz o filho.
Passado um mês, era verão, e resolveram ir para uma praia de nudismo. Diz o filho:
- E aqui como é que se distingue um homem pobre de um homem rico?
O pai:
- É fácil filho, um homem rico, tás a ver aquilo que os homens têm entre as pernas, tem uma coisa grande e grossa um homem pobrezinho tem uma coisa pequenina e fininha.
- Ah! Está bem.
Passado um bocado diz o pai para a mãe:
- Vou ali dar uma corrida já volto para darmos um mergulho!!
Quando este vem está o garoto sozinho e pergunta logo o pai:
- Então onde está a tua mãe?
- Sabes pai, veio aí um homem, muito pobrezinho, muito pobrezinho, não sei o que lhe deu começou a olhar para a mãe começou a enriquecer, a enriquecer, que eu acho que a mãe foi ali para trás roubar-lhe a fortuna!

Um rapaz estava na praia, todo nu, naquela de trabalhar pró bronze. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho – respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nu?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o rapaz? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
javardo cuspiu-me! Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os ovos e deitei fogo ao ninho!

O paquistanês Salim chega ao banco e pede ao gerente para fazer um empréstimo.
Surpreso, o gerente pergunta:
- Empréstimo de quanto, Salim?
- Um real.
- Um real? - repetiu o gerente ainda mais surpreso. - Ah, isso eu mesmo te empresto do meu bolso, não há necessidade de...
- Não, não! - opôs-se logo Salim. - Quero emprestado do banco!
- Bem, são 12% de juros para 30 dias... vai dar um real e doze centavos no total.
- Não há problema! Onde eu assino?
- Um momento, Salim - disse o gerente. - O banco precisa de uma garantia. Você sabe... são as normas...
- Fica com o meu Mercedes novo que estacionei na garagem do banco até eu pagar o empréstimo. Ainda nem tem 100 Kms. Pode ser?
- Feito - retorquiu o gerente.
Chegado a casa, Salim diz para Jamile, sua mulher:
- Pronto, já podemos viajar para o Paquistão sem preocupações. Consegui deixar o Mercedes na garagem do Banco do Brasil durante o mês em que estaremos fora e só vou pagar 12 centavos por isso.

No manicómio, estava um maluco sentado num banquinho com uma cana de pesca mergulhada num balde cheio de água. Um médico, que fez uma pausa para fumar um cigarro, aproximou-se e perguntou:
- O que é que está a pescar?
- Otários, doutor.
- Já apanhou algum?
- O senhor é o quinto!

Na aula de biologia o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - respondeu ele sem pestanejar.
- Quatro? - repetiu o professor de boca aberta, sem acreditar. - Ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés.
- Três cafés? - pergunta o empregado atónito, para confirmar que ouvira bem.
- Sim! Um para mim, outro para ti e outro para a p*ta da tua mãe!
No dia seguinte, o bêbado repete o pedido no mesmo café e ao mesmo empregado.
- Três?
- Sim, três! Um para mim, outro para ti e outro para p*ta da tua mãe!
Desta vez o empregado passou-se, saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
- Então, três cafezinhos, não é verdade?
- Não - responde o bêbado. - Só dois: um para mim e outro para a p*ta da tua mãe! Para ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Um cigano, no tribunal:
- Eu não o matei, senhor doutor juiz. Eu apenas lhe dei com uma cachaporrinha na cabeça... Mas o malandro era tão mau, tão vil, que até se deixou morrer só para me encravar!

Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre?
- A minha sogra cai a um poço. É um acidente!
- Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!

Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente. Então vira-se assim o cabo para o praça:
- O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis.
Diz ele assim para o cabo: - Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros. E o praça aponta. - O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via. E o praça aponta. - Cabeça da vítima em cima do 'pacheio'.
Diz o praça: - Nosso cabo, 'pacheio' é com dois 's' ou com 'c' de cedilha?
- Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever 'pacheio'? - tirou-lhe o bloco de notas da mão. - Ora 'pacheio', 'pacheio'... - Dá um pontapé na cabeça e escreve: " Cabeça da vítima no meio da estrada."

Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço. Diz um para o outro:
- Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.